Sofia ! On a réussi à rattraper le coup de la défaite de l’équipe de France de foot et donc de notre lancement foiré.

Tah tah ! On lance une limited edition de la teinte TAUPE N°1 pour l’été !!!

Les beauty addicts ne jurent que par elle et voulaient retrouver la teinte vintage exacte de 1969. Et oui, figure-toi que c’est celle que portait Mme Esta Dôrel à la plage de La Baule.

On prévoit une rupture de stock exprès ! Ca créera encore plus de désirabilité et on pourra avoir un positionnement prix premium!

Il faut de toutes les taupes pour faire un monde, myope ou raie-ban, moustache humide ou poil sec, griffes terreuses ou manucure!

Et vous quel serait votre portrait sur La Biodiversité c’est ma nature?

C’est la phrase que j’avais écrite au fluo rose sur mon album Thriller quand j’étais une petite taupe pré-pubère.

Voila je sais, vous en avez marre de Michael mais je n’arrive pas à tourner la page… C’était juste pour vous dire ça.

Lilitaupe (snif)

Ca y est, enfin une nouvelle technique révolutionnaire pour venir à bout des adipocytes les plus coriaces!!! Ca nous vient des States et ça va bientôt débouler chez nous…

Vous pensez bien que Lilitaupe a pris aussitôt rendez-vous!

Voici le débrief “taupe chrono”:

• 10h00 : Stress dans la salle d’attente du Docteur Latex.

• 10h15 : C’est parti, on commence par le bilan graisseux : 40% d’adipocytes à flinguer… (mais c’est dans la moyenne dixit le docteur…)

• 10h30 : Je signe le devis – 600 euros la séance unique, c’est cher certes, mais moins qu’une liposuccion et surtout apparemment le résultat est définitif!

• 10h34 : Le Docteur Latex me propose aussi une réduction pour les pattes (tarif et tour en centimètres) => j’obtempère.

• 10h43 : L’apoptose (= le suicide cellulaire pour les non-biologistes) par le froid commence… mes adipocytes supplient et se débattent mais nous seront sans pitié.

• 10h52 : Le Docteur Latex retire la dernière ventouse. Je me sens brumeuse mais une nouvelle vie s’ouvre à moi…

Verdict : Après l’échec du régime 100% noisettes du Docteur Squirrell, j’ai enfin fondu. Le résultat est au delà de mes attentes.

La preuve en images!

A moi chips, olives, rosé… je suis mince pour l’été!

Les retards de planning on s’en sort toujours mais là les footeux ne nous ont pas aidées!!!! Les magasins vont devoir nous renvoyer tous les stocks, quelle galère!

Maintenant objectif profil bas / rasage de mur / regarder ses chaussures / se rejeter la faute dans l’open space…

Note pour plus tard : ne pas faire ses prévisions de vente sur la base des résultats de l’année 1998!

Et oui, on sait, après l’heure c’est plus l’heure….. Merci Raymond GrosFenec!!!

R

Ranking :

Le ranking, c’est le classement alias le hit-parade des produits d’une catégorie qu’on classe par TOP 10 voire TOP 20. Si tes produits sont sur le podium, youpi c’est la grande classe, surtout si tu as détrôné un concurrent! Si par contre ils sont dans les profondeurs du classement, tu es mal ! Il va falloir te poser des questions pour lancer un produit qui matraque… Et attention, on peut aussi t’accuser en tant que chef de produit d’être une brêle et de ne faire que des navets… Oui parce que quand un produit ne marche pas, c’est toujours de la faute du marketing (et non pas des non-investissements publicitaires, des vendeuses mal formées, des commerciaux qui ont glandé, de la crise qui s’est prolongée etc…) En bref donc, suivre sa position dans le ranking, c’est essentiel pour piloter un gamme de produits!

See you soon for another definition!

Tiens, on a oublié de donner un nom de code au rouge à lèvres/rouge à bec ! Comme sur les terrains de Roland Gravos, les joueuses se livrent des combats à mort, je propose :

- Rouge sang chaud (marchés Europe du Sud) et sa déclinaison Rouge sang froid (marchés Europe du Nord)

Ou alors, en moins gore :

- Rouge Coup de soleil, Filet Rouge, Rouge B.N.P. (Bouche Nationale de Panam), Terre Battue Mouillée, Rouge sans Faute

 J’ai bien envie « d’être d’un vulgaire ! » et d’ajouter :

- Rouge Cul-de-Poule parce que quand même, on a vu beaucoup de bouches acide-hyaluroniquées dans les gradins…

 Je te laisse le plaisir de choisir ton code name ! (non validé juridiquement parlant, cela va sans dire)

Avantage concurrentiel (Théorie de Michael Porter) :

C’est pas facile-facile à expliquer comme ça car la théorie de Michael est très développée. En gros, d’après Wikipedia et mes souvenirs de petite taupe à Oxford (Sofia a préféré faire Cambridge, shame on her) : « ”L’Avantage concurrentiel” est un ouvrage fondateur de la pensée stratégique contemporaine. Alors qu’il avait proposé jusque là une analyse macroéconomique axée sur l’industrie, les réflexions développées au sein de l’Avantage concurrentiel se concentrent exclusivement sur l’entreprise.
Son objectif est de formuler une théorie de l’entreprise permettant de comprendre comment acquérir et conserver un avantage concurrentiel. Il développe les concepts de stratégies génériques, de chaîne de valeur, le principe de l’avantage concurrentiel, la méthode de choix d’un champ concurrentiel à l’intérieur d’un secteur et ses conséquences pour les stratégies offensives et défensives. Tous ces concepts constituent aujourd’hui une des bases de l’enseignement dans toutes les écoles de gestion. »

Bon, vous voyez, on n’a pas fait une business school pour rien. Tout ce qu’on y apprend, c’est du sérieux/du béton/du super matos.

Next question, please ! Et une question moins chiante s’vous plaît !!! Parce que là, on ne va plus avoir un seul lecteur !