Pire que Big Brother, CHAL’EAL est partout…

Sous ta vue, dans la rue, dans ton c** !

Ca y est, les rumeurs étaient justes, CHAL’EAL lance son nouveau blockbuster!!!!

Stratégie implacable :

- Lancement confidentiel en période pré-St Valentin, avec exclusivité chez CEGRORA pendant une semaine,

- Puis campagne pub massive avec l’éternelle Charogne Caillou, 50 ans mais le poil toujours aussi brillant, déclinée en presse, télé, ciné, sur internet et sur abri-bus.

- Echantillonnage massif et racolage actif

- Animations en point de vente avec super podium en or au CEGRORA des Champs Elysées

- Un concept opportuniste mais bien ficelé : les codes couture de la marque revisités, une histoire scientifique bien pipotée.

- Mais surtout, c’est le territoire d’ESTA DÔREL qui est envahi !

LA GUERRE EST DÉCLARÉE

A suivre, notre analyse marketing détaillée….

Le Dindon, alias notre Directrice Marketing (merci de vous reporter à l’organigramme http://lesmarketaupes.fr/lentreprise-et-son bestiaire/) a déclaré la guerre à notre concurrent principal : CHAL’EAL. May the force be with us!!!

Lilitaupe : Et voilà, Marmotta a pris la grosse tête. Elle se croit dans les hautes sphères depuis qu’elle a sa pub Comptoir du Liberty dans Femelle Magazine…

Sofia Taup’Ola : ouais, elle se kiffe à mort dans son nouveau bureau… Mais elle va vite redescendre sous terre. Hé hé…

Lilitaupe : elle a intérêt à profiter de ses trois jours de célébrité à la cantine parce que le retour au nobody la guette… Gnark gnark gnark

Marmotta ou comment crâner au bureau !

Pour comprendre l’origine du crânage / flambage / se-la-pétage :

http://lesmarketaupes.fr/2010/01/12/les-faits/

http://lesmarketaupes.fr/2009/09/21/peut-etre-le-tournant-dune-vie/

Ma chère Lilitaupe, ne vois pas tout en noir!

cette absence totale de motivation, ce sentiment de molesse ultime, cette inaltérable passivité, c’est plus qu’un simple syndrome du lundi matin. Je m’explique :

Ce lundi 18 janvier n’était pas un lundi comme les autres, c’était le “Blue Monday”. Et oui, tous les ans, le troisième lundi du mois de janvier est considéré comme le plus déprimant de l’année pour les personnes qui travaillent!

(même si c’est vrai que ton weekend avait bien l’air tout pourri et que ton astro n’était effectivement pas favorable…)

Donc me fais pas cette mine de sapin de noel sec abandonné sur le trottoir! hop hop hop on se reprend!

Sofia.

Le lundi matin, tout chef de produit a une aversion pour le retour au bureau… C’est le syndrôme du lundi matin. Mal dormi, pas la patate au réveil, une sorte de mal au bide une fois derrière l’ordi…

En plus de ce syndrome déjà pénible, Lilitaupe doit rendre son power point à sa N+1 à 8h15. Dans le genre pression qui démarre right now tout de suite maintenant, on n’a pas fait vraiment mieux…

Le p’tit déj passe pas…

Et dans la salle de bain, Lilitaupe essaie de se convaincre une dernière fois…

N+1 : “Allo Lilitaupe, je suis malade et de retour la semaine prochaine.

Lilitaupe : Voulez-vous que je vous envoie mon ppt par mail ?

N+1 : Dois-je le répéter ? Je suis malade, je vais pas bosser du fond de mon lit !

Lilitaupe : Ah bon parce que moi, quand je suis malade, ça ne vous gêne pas de me faire bosser du fond de mon lit !!!”

Et zut, j’aurais mieux fait de me taire. Elle va m’en faire encore plus baver à son retour cette feignasse. Elle m’a déjà flingué mon w-end, elle va me tuer à l’entretien annuel… Je vais ajouter dans mes résolutions 2010 : dire les choses mais en prenant des moufles…

Bonne année 2010 !!!

En exclu pour vous, chers nouveaux lecteurs(-trices)

pour fêter nos 6 mois d’existence,

un petit recueil d’expérience :

Petit guide du “Savoir-être Chef de Produit”

-Les lancements produits

Les consensus mous tu éviteras

« Out of the box » tu thinkeras

D’être en rupture tu t’efforceras

Des 360° ambitieux et novateurs tu pondras

Des concepts audacieux tu chiaderas : une « USP » impactante tu inventeras et à ta pipo-ability tu te fieras

Réponse à tout tu auras : à tous les sceptiques de service une « reason why »  tu balanceras

- Management

Devenir politique tu réussiras (la BD de Focu tous les soirs tu liras)

Les règles du savoir-manager son N+1 tu appliqueras : complimenter dans le sens du poil, graisser la patte, laisser les vieux singes faire leur grimace

Le rire de circonstance tu pratiqueras

- Ambiance :

D’empathie envers ta collègue tu témoigneras (quand elle pleurera, ton kleenex tu lui passeras)

A son concept (même le plus zarbi) tu adhéreras

Sa promotion tu n’envieras pas (en même temps, probabilité de promo pour les CP chez Esta Dôrel : assez bas…)

- Evolution :

En 2010, tu réseauteras (à un déj faux-cul hebdo tu t’attèleras)

Ton domaine de compétences tu élargiras

Ton temps tu optimiseras

Ton entretien d’évaluation annuel tu prépareras

Illusion, toujours tu feras

AND MAY THE FORCE BE AVEC TOI  !

Et le conseil bonus : En toutes circonstances, ton astro, tu consulteras!

Résolutions perso & pro

Lilitaupe

Amour : Cougar jusqu’au bout des griffes

Boulot : Monter dans la pyramide, objectif Directrice Marketing Junior

Loisirs : Power plate pour avoir le cul de Naomie Gazel

Conclusion : 2009 était un peu bouchonnée ? 2010 sera un premier cru!

Sofia Taup’Ola

Amour : Se faire passer la bague à la patte par Brad Pig

Boulot : Investir dans un nouveau réveil pour arriver avant 10h au bureau et on verra après

Loisirs : Commencer sur des bonnes vacances et on verra après

Conclusion : Arrêter la procrastination… tout de suite!

Les marketaupes ont investi dans l’iPhone pour être connectées avec vous H24 (pour twitter, on n’est pas encore au point mais on vous tient aware)

2010, ça promet ! Objectif : ne pas terminer sur www.viedemerde.fr

Low expectation, high satisfaction comme disait la méchante Mademoiselle Croco Camel ?!

Lilitaupe fait partie d’un group test pour sentir les dernières fragrances en préparation chez Esta Dôrel.

Voici son avis sur le futur lancement…

- Nom de code :  3S…

- Concept : la bestialité ravageuse, la décharge d’adrénaline, le comble de la jouissance, le désir triomphant.

- Objectif : mettre l’eau à la bouche.

Composition : secrète. Famille des aldéhydés nouvelle génération.

Tout un programme pour moderniser les parfums vieillots d’Esta Dôrel et en particulier son éternel féminin qui pue vraiment le vieil aldéhydé à la naphtaline…

BRAVO !

Il s’agit d’un parfum aux odeurs de Sueur, de Sperme et de Sang… Les 3S en somme!

Esta Dôrel a prévu de lancer toute une collection de parfums révolutionnaires pour faire dans le porno chic et renouveler son stock de consommatrices vieillissantes.

A suivre : le prochain sniff test de Sofia Taup’Ola.

Nom de code : Vierge mais pas farouche…

Aujourd’hui c’est l’évènement mensuel incontournable : la réunion de revue de projet

Au programme de ce mardi : les projets de Sofia Taup’ola, à savoir la CREME POIL LISSE INTENSE 2011 et le SERUM POIL RECHE CORRECTOR 2012 (noms de code)

Le marketing avait pourtant tout fait dans les règles (car c’est un point évalué par la supérieure hiérarchique donc on ne rigole pas…) :

1. L’envoi du compte-rendu très complet de la réunion d’octobre “dans les 12h” (avec les “TO DO” de chacun),
2. L’envoi d’un “follow-up” 15 jours plus tard (avec le détail des “plans d’action à implémenter”),
3. L’envoi de l’ordre de jour il y a une semaine (avec les points critiques en rouge)
4. La mise à jour du “pré-compte-rendu” de novembre la veille de la réunion
5. Sans parler des multiples relances – messages téléphoniques, mails avec accusé de réception, post-its, messages subliminaux inscrits dans la purée à la cantine – pour la mise à jour du prix de revient des 2 produits.

Et pourtant, la réunion manque de productivité…

C’est pas gagné.