C’est la phrase que j’avais écrite au fluo rose sur mon album Thriller quand j’étais une petite taupe pré-pubère.
Voila je sais, vous en avez marre de Michael mais je n’arrive pas à tourner la page… 
C’était juste pour vous dire ça.
Lilitaupe (snif)
Ca y est, enfin une nouvelle technique révolutionnaire pour venir à bout des adipocytes les plus coriaces!!! Ca nous vient des States et ça va bientôt débouler chez nous…
Vous pensez bien que Lilitaupe a pris aussitôt rendez-vous!
Voici le débrief “taupe chrono”:
Verdict : Après l’échec du régime 100% noisettes du Docteur Squirrell, j’ai enfin fondu. Le résultat est au delà de mes attentes.
La preuve en images!
A moi chips, olives, rosé… je suis mince pour l’été!
Les retards de planning on s’en sort toujours mais là les footeux ne nous ont pas aidées!!!! Les magasins vont devoir nous renvoyer tous les stocks, quelle galère!
Maintenant objectif profil bas / rasage de mur / regarder ses chaussures / se rejeter la faute dans l’open space…
Note pour plus tard : ne pas faire ses prévisions de vente sur la base des résultats de l’année 1998!
Et oui, on sait, après l’heure c’est plus l’heure….. Merci Raymond GrosFenec!!!
R
Ranking :
Le ranking, c’est le classement alias le hit-parade des produits d’une catégorie qu’on classe par TOP 10 voire TOP 20. Si tes produits sont sur le podium, youpi c’est la grande classe, surtout si tu as détrôné un concurrent! Si par contre ils sont dans les profondeurs du classement, tu es mal ! Il va falloir te poser des questions pour lancer un produit qui matraque… Et attention, on peut aussi t’accuser en tant que chef de produit d’être une brêle et de ne faire que des navets… Oui parce que quand un produit ne marche pas, c’est toujours de la faute du marketing (et non pas des non-investissements publicitaires, des vendeuses mal formées, des commerciaux qui ont glandé, de la crise qui s’est prolongée etc…) En bref donc, suivre sa position dans le ranking, c’est essentiel pour piloter un gamme de produits!
See you soon for another definition!
Tiens, on a oublié de donner un nom de code au rouge à lèvres/rouge à bec ! Comme sur les terrains de Roland Gravos, les joueuses se livrent des combats à mort, je propose :
- Rouge sang chaud (marchés Europe du Sud) et sa déclinaison Rouge sang froid (marchés Europe du Nord)
Ou alors, en moins gore :
- Rouge Coup de soleil, Filet Rouge, Rouge B.N.P. (Bouche Nationale de Panam), Terre Battue Mouillée, Rouge sans Faute
J’ai bien envie « d’être d’un vulgaire ! » et d’ajouter :
- Rouge Cul-de-Poule parce que quand même, on a vu beaucoup de bouches acide-hyaluroniquées dans les gradins…
Je te laisse le plaisir de choisir ton code name ! (non validé juridiquement parlant, cela va sans dire)
Avantage concurrentiel (Théorie de Michael Porter) :
C’est pas facile-facile à expliquer comme ça car la théorie de Michael est très développée. En gros, d’après Wikipedia et mes souvenirs de petite taupe à Oxford (Sofia a préféré faire Cambridge, shame on her) : « ”L’Avantage concurrentiel” est un ouvrage fondateur de la pensée stratégique contemporaine. Alors qu’il avait proposé jusque là une analyse macroéconomique axée sur l’industrie, les réflexions développées au sein de l’Avantage concurrentiel se concentrent exclusivement sur l’entreprise.
Son objectif est de formuler une théorie de l’entreprise permettant de comprendre comment acquérir et conserver un avantage concurrentiel. Il développe les concepts de stratégies génériques, de chaîne de valeur, le principe de l’avantage concurrentiel, la méthode de choix d’un champ concurrentiel à l’intérieur d’un secteur et ses conséquences pour les stratégies offensives et défensives. Tous ces concepts constituent aujourd’hui une des bases de l’enseignement dans toutes les écoles de gestion. »
Bon, vous voyez, on n’a pas fait une business school pour rien. Tout ce qu’on y apprend, c’est du sérieux/du béton/du super matos.
Next question, please ! Et une question moins chiante s’vous plaît !!! Parce que là, on ne va plus avoir un seul lecteur !
Hello Lili,
Désolée je n’ai pas trop donné de news depuis un mois mais bon c’était la course entre Cannes, Monte Carlo et les autres festivals…
Les soirées, le champagne en excès, un talon cassé, St Trop à cloche-pied…
Le mieux c’était quand même le dîner VIP organisé par mon oncle, Francis FOX Taup’Ola…
Enfin bref, je me termine Roland Gravos et je t’appelle pr le débrief…
Ce qu’il faut retenir de ce marathon en tout cas, c’est que le badge d’accréditation est bien THE accessoire MUST-HAVE du mois de mai.
C’était fou, les gens le gardaient tout le temps autour du cou, de l’enregistrement à Roissy au marchand de glaces de la croisette à Cannes en passant par la piscine du Carlton…
En tout cas grâce à mes faux badges, ma stratégie d’incruste a été un réel succès… A refaire en 2011!
Tous les ans, Marmotta nous fait le coup !
Marmotta : Il ne me reste que 2 mois d’abonnement. Pas le choix, faut que je rentabilise jusqu’au bout. Abdos en tablette, pattes musclées, taille de guêpe et hop, je serai la plus belle sur la plage cet été.
Elle a l’esprit de compét’, c’est une bête à concours !
Marmotta écoute en boucle « the eye of the tiger » quand elle court sur son tapis comme un cochon d’inde dans sa roue. Sur les autres appareils de torture, elle écoute en mode shuffle : Let’s get it started du groupe Petits Pois Noirs, Baby one more time de Britnez Pire, Lose my breath des Desteny Kids, Holiday de Mado, et Strong de Robi Ouiliams. Forcément, ça détend !
Quand vient la nuit printanière, Sofia Taup’Ola se faufile incognito dans les rues vides de Paris à la recherche de sensations visuelles fortes sous températures acceptables.
Myope – normal c’est une taupe – elle est attirée par la couleur like a moth to a flame !
En exclu, elle vous livre sa photo préférée du moment ! Prenez-en plein la vue !
